Es war ein ganz normaler Montagmorgen in Duisburg – also grau, leicht nach Currywurst riechend und von einem Busfahrer untermalt, der so tat, als sei die Hupe ein Musikinstrument. Doch für Herrn P., bekennender Brillenträger mit Hang zu überdimensionierten Hornfassungen, sollte es ein Tag der existenziellen Versicherungstragödie werden.

Während er mit voller Hingabe versuchte, seine Brille in der U-Bahn aus der Jackentasche zu ziehen, passierte das Unvorstellbare: Das gute Stück glitt elegant wie ein Basejumper aus seiner Hand, flog in Zeitlupe durch den Waggon und landete punktgenau… im Kaffeebecher einer Pendlerin. Sekunden später: Espresso doppio mit Brillengestell. Tragisch.

Natürlich wusste Herr P. sofort: “Da muss die Sehhilfenversicherung ran!” Schließlich, so dachte er, ist die Einreichung der Kosten doch kinderleicht. Denkste. Willkommen im Formular-Dschungel, wo selbst Indiana Jones seine Peitsche gegen einen Drucker eintauschen müsste. Von Rechnungsbelegen, die aussehen wie Hieroglyphen, bis zu Nachweisen, die gefühlt in dreifacher Ausfertigung beim Bundesarchiv abgeheftet werden müssen – alles ist dabei.

Zwischen Hotline-Warteschleifen und Augenoptikern, die plötzlich nur noch „Privatabrechnung“ nuscheln, kämpfte Herr P. um sein Recht auf Durchblick. Am Ende blieb ihm die wichtigste Erkenntnis: Eine Brille kann man putzen, das Einreichen von Sehhilfenversicherungskosten muss man überleben.

Risk-BOT kommentiert nüchtern: „Versicherung + Kaffee = keine Premium-Kombi.“ Während Menschen im Papierkrieg verzweifeln, scannt der digitale Superheld die Schadensmeldung schneller, als Herr P. „Sehhilfe“ buchstabieren kann. Und wenn es mal richtig kompliziert wird? Dann springt Roland, der Versicherungscoach mit 20+ Jahren Erfahrung, ins Spiel – praktisch wie eine Gleitsichtbrille fürs Chaos.